Иногда наши отношения с другими трудны. У нас такое ощущение, что мы кружимся по замкнутому кругу. В таких случаях возможно бессознательно играть те же роли, чтобы спровоцировать соответствующее поведение у других. Иногда, просто вступая в роль, нам удается сообщить о наших собственных потребностях. У каждой роли есть свой язык, свои убеждения и поведение, посредством которых она исполняется на самом деле. Треугольник Карпмана в психологии — что это? Вам расскажет портал все для людей.
Интересной психологической теорией, исходящей с точки зрения транзактного анализа, является треугольник Карпмана. Он назван в честь его создателя, американского психотерапевта Стефана Карпмана. Сам он это называет — Треугольник драмы.
Треугольник Карпмана в психологии
По его словам, в процессе общения с другими мы неосознанно переигрываем болезненные темы из нашего прошлого. В треугольнике Карпмана люди играют три главные роли — Жертву, Спасителя и Контролер. У каждой роли есть «первичный вход», через который мы входим в треугольник. Это роль, с которой мы отождествляем себя больше всего, и которая является основой нашей самооценки. После поворота в динамике треугольника мы автоматически переключаемся на другие роли в нем. Центральное место в каждой роли занимают внутренние убеждения, развившиеся в детстве. Карпман называет их «темами жизни».
Жертва
Раненый внутренний ребенок говорит в нас. Он чувствует себя абсолютно беспомощным и уязвимым, чтобы справиться только с жизненными трудностями. Роль жертвы автоматически приводит нас к зависимому типу поведения. В нем человек бессознательно ищет сильную фигуру, которая позаботится о нас. Как жертвы, мы не можем брать на себя ответственность за свою жизнь. Вот почему человек бессознательно чувствует себя в безопасности только тогда, когда подчиняется властям. Однако в то же время очень злится на то, что ему не всегда удается хорошо о себе заботиться.
Роль жертвы часто заставляет других вступать в контакт с нами в качестве контролера или спасителей. Жертва привлекает агрессоров тем, что они сами стремятся контролировать жизнь других. В этом общении через вину, которую жертва вызывает у агрессоров, ей удается получить эмоциональную и материальную выгоду. В то же время чувство жалости к себе, которое испытывает жертва при общении с агрессорами, помогает ей не чувствовать ответственности за свою жизнь. Она попала в ловушку несчастного настоящего, постоянно обвиняет других в своих проблемах и практически не предпринимает никаких шагов в реальности. Она постоянно ждет, что кто-то ее спасет и позаботится о ней. В этой роли мы никогда не вырастаем и не берем жизнь в свои руки.
Контролеры (Агрессоры)
Мы стараемся полностью контролировать наши отношения с другими людьми. В нем мы неосознанно воспринимаем мир как опасное место, где повсюду таятся невидимые угрозы. Эта внутренняя логика заставляет нас всегда действовать в первую очередь, чтобы защитить себя. Мы делаем это, доминируя над другими, используя всевозможные ультиматумы и угрозы, чтобы подчинить их. Наше главное оружие в этой роли — обвинения против других. Они никогда не поступают так, как мы. Мы склонны устраивать скандалы из-за мельчайших деталей повседневной жизни. Для нас гнев становится основным топливом, наполняющим нас энергией.
В роли агрессоров у нас есть особая потребность в том, чтобы другие постоянно выражали нам свое уважение и уважение. Наше чувство превосходства над другими часто является компенсацией нашего собственного чувства беспомощности. В этой роли мы совершенно не терпим и не уважаем чужое мнение. Его необходимо устранить всеми возможными методами с самого начала. И одно из самых опасных внутренних убеждений, управляющих этой ролью, состоит в том, что другие своим поведением заслужили агрессию, с которой мы наполняем их каждую минуту. Чтобы войти в эту роль, у нас, скорее всего, в детстве были родители, которые были агрессивны по отношению к нам и не уважали наши собственные границы. И сейчас мы сами никоим образом не склонны терять контроль, какую бы цену мы за это ни платили своей жизнью. Чтобы сыграть эту роль, нам нужны жертвы, жизнь которых мы полностью контролируем, давая им иллюзорное ощущение, что мы о них заботимся.
Спасатели
Мы попадаем в треугольник Карфама, когда ощущаем себя бескорыстными помощниками. Спасение других — наша главная миссия в жизни. За этой ролью часто стоит одно из наших древних убеждений, что мы сами не заслуживаем любви. Единственный способ сделать это каким-либо образом — сделать других эмоционально зависимыми от нас. За нашей, казалось бы, бескорыстной помощью стоит наше желание покорить людей, за которых мы вступаем как спасители. Наш величайший бессознательный страх как спасителей состоит в том, что однажды мы можем остаться одни в этом мире. Мы сами страдаем от заниженной самооценки, которую поднимаем, только заботясь о проблемах других. Однако в этой роли, когда мы не получаем необходимой оценки наших действий, возможно развитие депрессивных симптомов и падение нашей самооценки. Как спасители, мы не уважаем чужие границы. Иногда мы пытаемся помочь даже там, где нас не просят.
Как нам выбраться, если мы застряли на одной из ролей в треугольнике?
Для начала важно научиться распознавать наши чувства и поведение, когда мы находимся в одной из ролей. Когда мы находимся в роли Жертвы, наш внутренний голос повторяет ту же мантру: бедный «я». Другие всегда виноваты в наших эмоциях и несправедливо относятся к нам. Мы чувствуем себя вечно несчастными и подавленными. Когда мы выступаем в роли агрессоров, всегда указываем пальцем на чужие ошибки. Постоянно говорим им: «Это ваша вина» и «вы получите то, что заслуживаете». В роли спасителей часто используем такие предложения, как: «Теперь я помогу тебе », «Все будет под контролем».
Наши отношения с другими людьми зависят от нашего отношения к себе. Вступление в роли не приближает нас к другим, но отдаляет нас от них. Фактически, мы можем достоверно заявить о наших собственных потребностях. Для этого нам нужно позволить себе быть честными с самими собой. Признавая собственные страхи, мы становимся сильнее. Когда мы находимся в ролях, мы не сближаемся. Настоящая близость — это клубок эмоций. В ней есть доза уязвимости, но есть и бесконечная радость взаимного открытия себя как уникальных существ. Потому что никакие два мира не могут повторяться одинаково. И настоящий смысл в этой встрече между мирами. Встреча, выходящая за рамки тех ролей, которые мы бессознательно играем.
