Почему не стоит быть идеальной женой или мужем?

Почему не стоит быть идеальной женой или мужем Советы

Когда я была маленькой, я часто фантазировала о своей будущей жизни. Я подумала про себя: «Мужчине, за которого я выйду замуж, очень повезет, потому что я буду идеальной женой: всегда аккуратной, трудолюбивой, умеющей готовить и убирать. А он будет спортивный, энергичный, романтичный, готовящий сюрпризы, всегда улыбающийся и красиво одетый. Все будут нам завидовать». Сегодня мне 31 год, я замужем и далека от идеала. Очень далека. Хотя я могу сказать то же самое и о нем. Более того, мы оба согласны с тем, что попытки быть идеальным партнером бессмысленны и даже вредны. Почему не стоит быть идеальной женой или мужем?

Идеалов не существует


Почему не стоит быть идеальной женой? Около дюжины лет назад, создавая себе образ идеальной жены, я сделал неверное предположение. Потому что я предполагал, что такой человек, как «идеальная жена», вообще существует. Обратите внимание — сейчас я предоставлю шокирующую информацию для людей, которые все еще ищут свою мечту, идеального партнера. Что ж, идеальных людей на Земле не бывает (шок!). Вы тратите свое драгоценное время на поиски идеала. У каждого человека есть большие и второстепенные недостатки.

Отношения: первая фаза


Некоторые называют это увлечением или романтической любовью. Независимо от слов, это фаза, в которой у вас «мозг затуманен сердечками». Она похожа на вирус, заслоняющий наше рациональное мышление. Бабочки в животе, сильные эмоции, жужжащие гормоны, чувство постоянного счастья и уверенность в том, что мы нашли идеал, который искали. А у идеалов по определению нет недостатков.

Со временем начинает происходить что-то тревожное. Эмоции падают, бабочки улетают, и наш идеальный партнер оказывается … всего лишь человеком. «Нет, это невозможно! Мой плюшевый мишка никогда не изменится, и он всегда будет таким же великолепным, как сейчас! Наши отношения уникальны».

Влюбленность когда-нибудь закончится


Влюбленность как первая фаза отношений. Многие из нас не могут смириться с тем, что фаза влюбленности подходит к концу и жизнь продолжается. Люди, разочарованные этим фактом, быстро меняют партнера на нового и могут снова испытать безумный восторг. Тогда снова можно будет найти новую вторую половинку, и история снова повторится. И так будет каждый раз.

Это образ жизни, но лично меня он никогда особо не интересовал. Я всегда знал, что если я когда-нибудь решу завязать отношения, я хотел бы, чтобы они основывались на доверии, уважении, любви, дружбе и чувстве безопасности. Поэтому было необходимо принять мимолетную природу влюбленности и тот факт, что и я, и мой партнер раскроют свои недостатки.

Муж, любовник, друг, глава семьи и … кто еще?

Почему не стоит быть идеальной женой или мужем
Почему не стоит быть идеальной женой или мужем


Многие из нас сегодня имеют в виду романтический идеал, согласно которому мы ожидаем, что один человек удовлетворит множество потребностей. Мы хотим, чтобы наш партнер был страстным любовником, лучшим другом, верным мужем или верной женой, лучшим родителем, нашим личным терапевтом, собеседником, помощником по дому, эмоциональным компаньоном и т. д. Это множество ролей. Как мог один человек справиться с этим? Представляете, какое давление должны испытывать те, кто стремится стать идеалом? Повседневная жизнь превращается в праздник невыполнимых ожиданий. Разочарование растет. Так должны выглядеть счастливые отношения?

Не жертвуй собой!


Счастливая жена. Стремление оправдать все ожидания вашего партнера — самый простой способ потерять себя. В одной из наших статей мы уже немного писали о вреде самопожертвования для других. Как писал Джон Грейв своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», «Преданность — это всегда упрек и признательность, которых, на наш взгляд, недостаточно», и делать что-то, чтобы наш партнер был благодарен и ценил нас, напрасно и неблагородно. Иногда мы пытаемся удовлетворить свою вторую половину через силу, и когда она не проявляет благодарности, мы разочарованы, грустны, разочарованы и даже злы.

Невидимый глазу хаос — не проблема!


В гардеробе моего мужа часто бывает небольшой хаос, но это его гардероб, и я тут ни при чем: D. Он все равно гладит свои рубашки, потому что мне это не нравится, и я не вижу причин, по которым я должна это делать. Я не его мать (хотя считаю, что матери тоже не должны заботиться о своих сыновьях-подростках). К тому же, когда шкаф закрыт, хаоса не видно. Нет смысла дергать нервы из-за таких глупостей.

Если я идеален, она меня не предаст


Мотивация быть идеалом, особенно для многих женщин, состоит в том, чтобы думать так: «Если я удовлетворю все потребности своего партнера, он меня не предаст». Или: «человек сытый дома, не пойдет есть фаст-фуд». Жена всегда ухоженная и улыбается, в доме порядок, еда приготовлена. Одежду постирали, за садом ухаживали, за детьми присматривали.

Печальная и трудная для восприятия правда заключается в том, что не существует идеального брака, который защитил бы нас от предательства. К несчастью. Даже если вы постараетесь изо всех сил, это все равно может случиться с вами.

Предательство как рак


Предательство в счастливых отношениях. Измена подобна раку. Мы можем заботиться о себе, заниматься спортом, правильно питаться, регулярно проверять себя, и все же есть шанс, что мы заболеем. Конечно, благодаря нашим превентивным действиям мы можем снизить риск заболевания, но полностью исключить его мы никогда не сможем. То же самое и с предательством, потому что, оказывается, люди, которые счастливы в браке, тоже изменяют. Очевидно, что риск измены выше, когда мы не проявляем к партнеру привязанности или интереса, регулярно отказываем ему в постели или пренебрегаем нашими отношениями. Однако даже удовлетворение большинства потребностей не защищает нас на 100% от травм. Зачем? Эта тема настолько обширна, что потребует дополнительных пояснений, и она не является предметом данной статьи.

Попытки против ожиданий

Почему не стоит быть идеальной женой или мужем
Почему не стоит быть идеальной женой или мужем


Знаете ли вы это чувство, когда вы вымыли весь дом и с нетерпением ждете своего партнера? Он (или она) заходит в квартиру и … даже не замечает твоих усилий. Вы чувствуете, как на вас накатывает волна горечи, разочарования, сожаления или гнева. Возможно, смесь этих чувств. «Если так, мне все равно! Я не буду не чего делать!» — думаете вы про себя. Это хорошее решение?

Советуем прочитать книгу Энн Мойр и Дэвида Джессела. Она называется «Пол мозга». О настоящей разнице между мужчиной и женщиной. Из нее вы узнаете, что различия между полами возникают не только из-за нашего воспитания и культуры, которая нас окружает, но и из … биологии. Это позволит вам более любезно смотреть на поведение нашего партнера в определенных ситуациях. Получается, что то, что наша вторая половина не заметила наших усилий, не всегда связано с их недоброжелательностью. В то же время приобретенные знания увеличивают наше понимание потребностей мужа или жены.

Я не буду этого делать, потому что не хочу


Не заставляйте себя делать что-то ради партнера. Во-вторых, мы ничего не заставляем себя делать. Да, мы установили определенные правила, по которым мы работаем каждый день, и мы будем их соблюдать. Мы сообщаем о наших потребностях. Мы разговариваем. Дарим друг другу удовольствие и делаем сюрпризы. Однако мы принимаем тот факт, что иногда нам просто не хочется. Мы не ожидаем, что наш партнер всегда будет идеальным. Мы также можем спросить себя, гармонично ли нам делать что-то конкретное. Представлю это на примере уже упомянутого гардероба.

Помещая выстиранную футболку в гардероб, я замечаю, что там царит беспорядок. Я могла бы его прибрать, но мне это нравится? Мы установили, что каждый из нас заботится о своем месте для хранения одежды. Что в этой ситуации сделает хорошая жена? То, что он считает правильным. Если она хочет доставить удовольствие мужу, рассчитывая на то, что он может вообще не обращать на это внимания, — вперед. Если нет, то нет. Возможно, когда-нибудь я изменю свой подход, но пока именно такое отношение лучше всего защищает меня от разочарования.

Почему не стоит готовить роскошный ужин каждый день?

Почему не стоит быть идеальной женой или мужем
Почему не стоит быть идеальной женой или мужем


Представьте себе следующую ситуацию. Обычно вы готовите вместе. Однажды вы уходите с работы пораньше и готовите романтический ужин. Ваш возлюбленный или ваша возлюбленная приходят домой и … он в восторге! Креветки в ароматном соусе и бокал вина! Какой сюрприз! Обрадовавшись реакции любимого человека, вы решаете, что начнете готовить такие «сюрпризы» каждый день. Ваша вторая половинка вне себя от радости, но со временем перестает ценить, поскольку ужин становится рутиной. Он просто привыкает к этому.

Итог


Попытки быть идеальными всегда заканчиваются плохо, потому что это невозможно. На мой взгляд, идеальная жена — это та, которая знает себе цену, уверена в себе, любит и уважает себя. Она развивается по тем направлениям, в которых хочет развиваться. Она реализует свои планы и мечты. Она заботится о доме и своих близких, но не забывает о себе. У нее есть свои недостатки, но она над ними постоянно работают. Она живет в гармонии с собой. То же самое можно сказать и об идеальном муже.

Я не уверена, что когда-нибудь изменю свой подход к этому вопросу. Я очень молода и только учусь жить в браке. Я еще не прошла через все фазы отношений. Человек постоянно меняется, и его взгляды развиваются с приобретенным опытом. Пока подход, представленный в этой статье, у меня работает, и я буду его придерживаться.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: